[Conto] Excelente!

[Devoted_FS]

"Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado."

aheauheuahuea,como assim não tem piada no final?!

[SeuCamilo~]

Só eu fiquei feliz por não ser mulher, depois de ler o segundo? xD

 

 

não...uhauhauhauha

 

domingo passado minha família fez almoço na minha casa...minha irmã é depiladora e cismou em tirar a barba do meu irmão com cera quente... kkkkkkk

 

nunca ri tanto na minha vida... o bixinho chorava de dor... kkkk

se eu filmasse mandava o link do youtube...

[djyuki]

domingo passado minha família fez almoço na minha casa...minha irmã é depiladora e cismou em tirar a barba do meu irmão com cera quente... kkkkkkk

nunca ri tanto na minha vida... o bixinho chorava de dor... kkkk

se eu filmasse mandava o link do youtube...

HERE COMES A NEW CHALLENGER

alguém tem o dom? deixar a barba crescer e ir depilar, filmando tudo?

[Magus(creditless)Diablo]

domingo passado minha família fez almoço na minha casa...minha irmã é depiladora e cismou em tirar a barba do meu irmão com cera quente... kkkkkkk

nunca ri tanto na minha vida... o bixinho chorava de dor... kkkk

se eu filmasse mandava o link do youtube...

HERE COMES A NEW CHALLENGER

alguém tem o dom? deixar a barba crescer e ir depilar, filmando tudo?

 Se pagarem BEM eu topo. 

[Billion]

Se pagarem BEM eu topo.

 Bota BEM nisso....

[SeuCamilo~]

 Olá pessoal do off-topic, é a primeira vez que faço um tópico aqui, não sei se algumas devem ser censuradas ou se o assunto é OFF demais pra ser postado, mas vou mandar a piada do jeito que tá lá no fórum da DmS mesmo  xD

Piada postada por Magnus BW no fórum da DominuS (Dizerm as más línuas que isso aconteceu com ele mesmo, [/heh] )

 ________________________________________________________________________________________________

 

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa ! ! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos  só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei

abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meupinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo.

Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto.

Ela estava argumentando que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexopara mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais

folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

[Gabaum]

Tava engraçado e rumando para um fim ótimo.

Daí acabou ¬¬

[DarkGate]

Nhá, eh gigante, nem vo ler tudo!  

[SeuCamilo~]

Nhá, eh gigante, nem vo ler tudo!  

 

Vale a pena [/s]

 

@Gabaum

Sou da mesma opinião... sempre que eu encontro esse tipo de coisa na net eu imprimo e leio para os professores aqui de onde eu trabalho (pra fazer um social e fazê-los rir um pouco)

Não dá pra fazer isso com essa piada... devia ter colocado "Crônica" no lugar de "piada" xD

 

Mas ainda acho que a leitura vale a pena [/heh]

[Sweet Shade =]~]

LOL!

[/heh]

 

[The Ragi]

Fake da esposa sádica e torturadora.

[sabao]

eu li uma piada semi-engraçada mas era a mulheres que levava o golpe =/essae dae parece uma adaptação RUIM 

[Macch]

melhor que isso só digitando "político honesto" no google clicando em estou com sorte

[PerfecT_Ms**]

eu li uma piada semi-engraçada mas era a mulheres que levava o golpe =/

essae dae parece uma adaptação RUIM 

 Essa? *é bem maior ;x*

 

Tortura Moderna

 

 "Tenta sim. Vai ficar lindo."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à  depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar,  que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por  trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética. 

  

 - Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?  

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra  fazer, quis fazer direito. 

 - Cavada mesmo.

- Amanhã, às... deixa eu ver...13h?

- Ok. Marcado.

 

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia  lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.  Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope  estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.

Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a  parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, s em desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

 

- Querida, pode deitar.

 

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a   Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma    panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e    sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

 

- Quer bem cavada?

- ...é... é, isso. 

 

  Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail,  nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

 

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

 

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma esp átula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

 

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

 

- Arreganhada, né?

 

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente   em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.  Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que  apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos,    já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me

concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia    esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

 

- Tudo ótimo. E você?

 

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter  aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar  Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a    todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

 

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

 

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de   Penélope e dá uma conferida na Abigail.

 

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração   das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os ol hos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando  entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

 

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar   cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir. 

 

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada. 

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei    esperando novas ordens.

 

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.  

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de    cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

 

- Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

 

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego    falso da cera quente besuntando meu tuin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por    dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?

Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história   mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

 

- Vira agora do outro lado.

 

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a    bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

 

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

 

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

 

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda...

- Baixa a calcinha, por favor.

 

Foram dois segundos de choque extremo. "Baixe a calcinha", como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao c*. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

 

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bichinha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

 

Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado    é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria    fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Queria comprar o domínio.

[Gabaum]

melhor que isso só digitando "político honesto" no google clicando em estou com sorte

UIshoUIAEHAUIEaeas

[.:Gom3z:.]

 

melhor que isso só digitando "político honesto" no google clicando em estou com sorte 

 

 

 

 

 UIshoUIAEHAUIEaeas

 

 http://gulp.com.br/404.html# R.O.F.L  

[Dannyael]

 

- Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

 

LOL!

@Tópico

História  feita para mulheres rirem. Qualquer história/piada/conto/crônica/gibi que envolva dano à bolsa escrotal e anexos, mulher vê graça...

[Raku]

Essa me paraece daquelas histórias do blog "Quase amor". Se ironizasse mais as palavras fortes ficava perfeito... é frescura sim! E daí?BTW muito boa, mas com final fraquinho (igual as do quase amor). 

[Raijen]

O.oPiadas com palavrões não gente! Manerem por favor.Raijen 

[<x>Daniel<x>]

É o raro tipo de piada onde a graça está no meio e não no final.Eu ri. 

[Rafa123]

Muito boa! Eu ri. 

[Vergyl]

É bem engraçada no decorrer da piada, só faltou um Grand Finale mesmo =/.

[Billion]

Gostei das duas... muito LOL.... 

[Elleanor]

Não é uma piada, é um conto com um certo humor...

Fiquei lendo esperando a parte "hilária" e não veio... nah u_u, talvez se eu ler de traz pra frente, quem sabe né?

 

 

[Guru Clef]

 

Não é uma piada, é um conto com um certo humor...

Fiquei lendo esperando a parte "hilária" e não veio... nah u_u, talvez se eu ler de traz pra frente, quem sabe né?

 Realmente,

se isso fosse uma piada, na minha opnião foi horrrrivel!!!!!!! Agora se

foi um conto, bem, não faz muito o meu gosto hehe